olijfje.punt.nl
LIGT DE GEVOELSTEMPERATUUR MORGEN TUSSEN DE -14 EN -20??

Lees meer...   (15 reacties)
Dit kwam ik tegen in de Toys XL.
Ik móest het wel even vastleggen.
Schattige popjes. Kirrende popjes.
Lieve aandoenlijke popjes.
Agoegoegaga.
 
 
Maar ik koop er natuurlijk geen één, hè.
Ben je helemaal gék geworden!?
Dadelijk heb ik een slagersmes in mijn achillespees.
Gestoorde popjes. Zieke, zíeke popjes!
 
Lees meer...   (18 reacties)
Jé-zus man. Het is echt pokkefrost vandaag hè?
Maar joh, hee, maakt niks uit. Vandaag blijf ik lekker binnen.
Een beetje chillaxen met m'n dochter. Je weet toch.
Ik bedoel. Dat is best lekker een dagje, zo alleen met je kind.
Allebei nog in de pyjama, zij kijkt naar K3, die daar een beetje staan te daggeren, ik sta aan het aanrecht met de laptop, een geroosterde boterham met salami en warme melk met verkruimelde pepernoten.
Maar voor u denkt, djiez, wat een dork, die Susy; ik ga straks ook nog de deur uit hoor.
Boodschapje doen bij de Alberto. Enzo.
Daar zit trouwens een pino achter de kassa joh, niet normaal meer! Ja echt!
Wel één die de eerste de beste vakantie verandert in een balkonduiker, maar toch, een pino eersteklas!
Maar goed. Moeje mee uitkijken hoor, voor je het weet word je door die king louievrouwen een cougar genoemd en dat wil je ook niet hè.
Nu ben ik hoe dan ook al niet zo dol op die king louievrouwen maar ik heb er wel een paar in m'n timeline zitten, dus misschien wordt het eens tijd dat ik deenofdander eens onttwitter.
Dat geeft zó'n vrijheid! Ik kan het iedereen aanraden. Onttwitteren.
Eindeloos gezever over talententelevisie? Hóp, onttwitteren.
Alles Here Jezus wat de klok slaat? Hóp, onttwitteren. Psycho dakevangelist dat je bent.
Voor je het weet, heb je een dreigtweet in de pocket.
Nee, dat is niet best.
Enniewee. Ik ga me zo eens aankleden. En nog een chocoladeletter eten.
Lekker wat duurzame chocolade naar binnen werken, maar niet teveel, ik heb geen zin om in de toekomst obesitaks te moeten betalen.
 
Oké mensen, tot later.
We pingen!
 
Heeft u nog vragen naar aanleiding van bovenstaand stukje tekst, dan bent u óf een dork óf u moet even een kijkje nemen op deze site.
 
Lees meer...   (63 reacties)
Ik denk echt dat we besodemieterd worden door mascarafabrikanten.
Echt.
Dan koop ik weer eens zo'n loeidure volume falsh lasheffect stiletto ultimate length magnascopic intense effect 360° lift extra telescopic dramatic collageen double extension extase hypnose double double fat fat really fatlash mascararoller en dan ben ik ongeveer 2 weken blij.
Want dan maakt ie nog zo'n heerlijk zuigend geluid wanneer je dat borsteltje eruit trekt en dan weet je; die zit lekker vol.
En je smeert en je kamt en je wimpers raken bijkans je wenkbrauwen en als je daarna te snel je zonnebril opdoet dan zitten er dikke zwarte strepen aan de binnenkant van de glazen en als je vlak erna moet niezen, wat mij regelmatig gebeurt, dan heb je ook heel decoratieve oogleden en jukbeenderen.
Heerlijk.
Maar na twee weken hoor ik al 'klok' als ik het borsteltje eruit wip en 'klok' is niet goed.
'Klok' duidt op een bijna lege binnenkant.
En dan denk ik, hee hállo! Ik heb net twintignogwateuro uitgegeven om volume falsh lasheffect stiletto ultimate length magnascopic intense effect 360° lift extra telescopic dramatic collageen double extension extase hypnose double double fat fat really fatlashes te hebben en nu krijgen we dít?!
 
Want niemand, nee níemand, kan in zo'n roller kijken hè.
Nee. Dus niemand weet hoeveel er precies in zit.
Het is gewoon een zwart gat, dus je zíet niks!
Oh, ténzij u er één bent die blauwe of paarse mascara gebruikt, maar alstublieft, zeg me dat het niet zo is.
Maar dan nog, je ziet niks. En ze voelen ook altijd hetzelfde. Niet lichter of zwaarder.
En je kunt er niet mee schudden. Zoals bij een pak melk ofzo.
Zo van, hee, bijna leeg.
Ze zouden ze doorzichtig moeten maken.
 
....
 
Nouja.
Dit bedacht ik me vanochtend even.
Kom op hee, werkloos hè, geef me een breek!
 
Hee man. Ze hebben er één met een vibrerend borsteltje! Way cool!
Zet maar aan, het borsteltje doet de rest. Het vibrerende borsteltje geeft uw wimpers tegelijk extra volume, lengte, krul en definitie. Een wereldwijde primeur.
 
Definitie?
 
Oh. En speciaal voor Novy: -prrrt-
Lees meer...   (23 reacties)
Ik zou bijzonder graag een stukje willen schrijven over hoe ik tot nu toe mijn dagen slijt.
Dat ik door de regen door de straten slenter, leurend langs de deuren voor werk.
Dat ik elke cent 3 maal omdraai alvorens hem uit te geven aan het restje brood voor mijn kinderen dat Bakket Bart zo vriendelijk voor me bewaart elke dag.
En dat ik soms voor 9 uur 's ochtends in de sportschool sta en me daar heel erg Hollywoodmom van voel.
Goed.
Het zou een tranentrekkend verhaal zijn geweest dat deed denken aan het arme meisje met de zwavelstokjes.
Maar. Ik heb een major computercrash going on.
Om ellendig van te worden. Vooral met wat deadlines te halen en sollicitaties te schrijven. 
Een computercrash met blauwe schermen en witte letters en exe en diagnostic tools en setup32shit en herstart en een schijfwisserij waar u niet vrolijk van wordt.
Dus.
Dit is even iPhonig geschreven.
Dat u weet dat ik er nog ben en dat ik me na dinsdag niet jankend ter aarde heb gestort en als een zielig werkloos hoopje ellende in de goot lig.
Dat is fijn om te weten, hè.
 
The selected entry could not be loaded because the application is missing or corrupt.
 
-keelsnik-
Lees meer...   (22 reacties)
Ik ben verheugd u mede te kunnen delen dat het illustere goudvissenduo Riekie en Ger na verschillende verhitte discussies uiteindelijk heeft besloten om onder de Nederlandse vlag te gaan zwemmen en niet te kiezen voor een uitgebreid zeevruchtendiner in het Spaanse kasteel.
 
Dat gaat dus helemaal goedkomen vanavond.
 
Oh god!
Dit is wereldnieuws natuurlijk!
Google translate, Google Translate! Snel! Quick!
 
I am pleased to announce that the illustrious goudvissenduo Ger Riekie and after several heated arguments finally decided, under the Dutch flag to go swimming and not to opt for an extensive seafood dinner at the Spanisch castle.
 
So that will all be okay tonight.
Oh god!
This is world news, of course!
Google Translate, Google Translate! Quick! Quick!
 
 
 
 
 
 
Lees meer...   (20 reacties)
Het voelt een beetje als komkommertijd.
 
U moet weten, na deze beginzin heb ik nog vijf minuten glazig naar het scherm zitten staren.
Ik probeer met man en macht dat rotsblok van mijn toetsenbord te duwen, maar rotsblokken staan wel een beetje bekend om hun starheid, dus het gaat niet van harte.
Dan zou ik kunnen loggen over wat ik zoal deed, maar ik ben op zo'n punt dat ik denk, who the fuck cares, y'know?!
Verjaardag, straatspeeldag, poging tot comazuipen, dochter uit logeren op de camping, barbecue hier, feestje daar.
Etcetera en zo verder.
Dan ga ik nu een verhaal vertellen over een slang.
Want dat was gisteravond met Iben en Nicole écht de klapper van de avond.
Mede dankzij mijn beeldende manier van vertellen.
Dat kan ik heel goed.
 
Dus er was eens een familie en die was op vakantie in Afrika.
Of een ander land waar slangen voorkomen.
Dus die lopen daar zo van je lah-lah-lah-lah, cool land man!
Komen ze ergens op een open veld tussen de bossen, ligt daar een slang.
Wow, dachten ze, krijg nou wat! Een slang.
En een grote hè. Jaja. Een grote. Lang ook. S-lang.
Maar die slang was een beetje gek. Heel dik en bobbelig.
Bleek dat de slang net gegeten had.
Ligt ie dus net even lekker uit te buiken, staat er zo'n familie voor z'n neus.
Hebben slangen een neus? Vast wel.
Shit, dacht de slang. Dit is echt heel a-relaxed. Ik blief geen pottenkijkers!
Dus hij wilde weg. Maar hij was dus als gezegd nogal dik en bobbelig en kreeg zichzelf met geen mogelijkheid in beweging.
Die familie stond daar nog hè. Nog steeds van je 'wow, vet!'
Maar die slang was niet in z'n nopjes. Wilde weg. Kon niet weg.
Wat doet de slang? De kleine pro-anna?
Hij begint te kokhalzen. En zijn lijf begint te golven en te doen.
En zijn bek ging echt way wijd open.
En de familie dacht: jezus hee, slang! Wat de fok dóe je?
En het slangenlijf kronkelde en golfde en van je brwuuh, brwuuh!
Komt me daar toch godverredomme een complete antilope naar buiten zeilen!
Wel potverdikkie! Een antilope uit een slang! Je gelooft het niet!
Eerst de poten, lang en dun en glibberig en daarna de rest van het lijf.
De slang beviel uit zijn mónd van een antilope!
En flop, hij was weer normaal.
De familie was mindtripping, de slang liet een boertje en de antilope deed vrij weinig.
Die was net binnen een kwartier in en uit een slang gekomen en wilde enkel nog bellen met Stichting Korrelatie.
Nouja, goed.
Ook al zijn slangen altijd al een beetje anti lopen, hij maakte zich toch rap uit de voeten, vloekend natuurlijk, vanwege die lege maag en weg was ie.
Ja man. Echt.
Dus.
 
Animal Planet tijdens het sporten.
Een aanrader als u het mij vraagt.
 
Komkommertje iemand?
 
Lees meer...   (23 reacties)
Als je ongeveer een kilootje of 13 afgevallen bent, dan krimpt er teenentander.
Da's mooi. Meestal.
Minder heup, minder buik, minder nekvet, minder kont en ook minder tiet.
In mijn geval was dat laatste ook wel een hoeraatje waard.
Ja hoho, het is niet dat ik met een voorgevel liep die qua maat halverwege het alfabet zat, nee hoor, dat niet, maar er zat genoeg.
En sommige kleding vind ik dus gewoon mooier staan als er wat minder bigguns onder je kin zitten.
Máár. Minder tiet (vindt u het erg dat ik dit platvloerse woord blijf gebruiken?) betekent niet dat de grootte als zodanig veranderd is.
Ja jezus, hoe ga ik dit nu vertellen zodat ik niet in één klap alle mysterieuze aantrekkelijkheid verlies?!
Had ik die al niet? O. Nou goed dan.
Kijk, het zit zo. Ze zijn nog gewoon even gróót als toen, alleen met wat minder opvulling.
Ik wil de vergelijking met slappe theezakjes nu écht niet gaan maken, mensen, maar...eh, ehm...pronte opgewekt ins blaue hinein kijkende borstjes zijn het ook niet meer.
Ik geef mijn kinderen daar graag de schuld van, het addergebroed, ware het niet dat ik werkelijk geen druppel melk uit mijn tepels richting hun mondjes heb laten stromen en oh, ja, nee, hier stop ik.
Ik praat nu eenmaal niet graag over mijn tepels.
Dat is nogal een gevoelig onderwerp. (Ghehehehe, hysterical!)
Waar ik eigenlijk heen wilde, was het tietkontprobleem en dat in combinatie met bikini's.
Ja. Met zon, zee, strand binnen een week in het vooruitzicht, komen we weer geruststellend vanzelfsprekend aan bij Bikini Misère.
Ik liep gisteren door een Intersport Megastore en ik megastoorde me aan het feit dat men er vanuit gaat dat je als je een maatje 36-kontje hebt, je ook een maatje 36-borstjes hebt.
Is niet zo.
Vond ik een leuke, mét een haltersluiting en toch ook een beugeltje erin, want dat vind ik fijner, minder leuk dat wel, maar toch.
Anders voel ik me enorm jaren 70, waar vrouwen altijd in van die gekke bikini's liepen met van die brede rechthoekige broekjes, maarja, dat moest ook, want in die dagen weelde het schaamhaar nog tierig.
Dus. Ja.
Ik vond dus een leuke en trok het bikinibroekje aan.
Óver mijn eigen ondergoed overigens, want ik zal het maar niet hebben over dat gore doorzichtige zogenaamd hygiënische plakkertje dat in het kruis van die bikinibroekjes zit. Nee hè? Nee.
Ik trok dus het bikinibroekje aan, nah, zat goed, zat leuk, okay.
Bovenstukje dan maar, wat gewurm, wat gedoe, en ja, ze zaten, ze zaten, ze zaten nog stééds...!
En hatsekidee, aan weerszijden flopte vrolijk wat borstvlees naar buiten.
Hohoho, zei ik. Maar dát is niet de bedoeling!
En ik hees en ik propte en ik duwde, maar neen, mijn tweeling wilde niet op hun plaats blijven zitten.
Deruut wilden ze! Deruut! Ze zijn zo Woodstock, die tweeling van mij.
Maar ik dus niet.
Verdomme hè.
Vind ik rottig joh!
Nu moet ik dus eigenlijk naar zo'n Échte Zaak, waar een mevrouw bij je in hokje duikt en ongevraagd een koud meetlint om je lijf bindt en waar ze dus wel bikini's verkopen met cupsize *Teabags Formerly Known As Hooters en broekje 36.
Ja. Leuk.
Maar ik vond net mijn bikini van vorig jaar in de kast.
En die is eigenlijk gewoon hartstikke goed.
Dus hoeft het dus helemaal niet.
 
Had ik dit stukje ook niet hoeven te schrijven.
 
Einde.
Fijn weekend.
Lees meer...   (50 reacties)
 
Dus je rijdt de parkeergarage in. Met je auto. Wel zo handig.
Dan doe je het raam open als je bij dat ding komt, dat paalgebeuren.
Niet zoals ik je knokkels tegen het raam kapot slaan omdat je dacht dat het al open was.
Nee dat niet.
Raam open dus. Knoppie duwen. Kaartje d'r uit. Goedzo.
Raam dicht, slagboom open. En wát? Doen we dán?
Dan stoppen we massaal dat parkeerkaartje, ín onze mond!
Klemmen we tussen de lippen. En rijden er lustig mee verder.
Wáárom?
Er zijn tal van plekjes in de auto waar je het even neer kunt leggen.
Daar voor bij de radio is zo'n schattig klein schapje.
Of onderaan bij de asbak.
De bijrijdersstoel, als ie niet bezet is.
Of in je hand. Ik noem maar iets geks.
Maar nee. Iedereen klemt dat kaartje tussen zijn lippen.
Dat is toch een beetje debiel hè?
En het plakt ook altijd enorm aan je lippen, waardoor je, wanneer je het weer pakken wilt, meteen de opperhuid van je lippen eraf jast.
En het smaakt vies.
Maar toch doen we het.
Ik doe dat dus niet.
Want ik laat altijd het kaartje in de auto en betaal bij het uitrijden met mijn creditcard.
Beetje lui en decadent, maar wel zo handig.
De echt klem-hards die stappen er ook nog mee úit de wagen en lopen ermee richting een lift terwijl ze hun autosleutels ondertussen opbergen en naar hun portemonee grabbelen.
Echt waar. Ik heb het net zelf gezien.
De eerste 3 mensen die ik zag nadat ik de parkeergarage was ingereden, hadden allemaal een brievenbusmond.
Ik moest ervan lachen en zei hardop: Wat idioot eigenlijk!
Waarop Tijl zei: Idjoot! Idjoot.
 
En zo verrijkte ik meteen het vocabulaire van mijn zoon.
Lees meer...   (41 reacties)
Laatste tweets
Abonneren
Abonneer je nu voor nieuwe artikelen in deze categorie!
Categorieën
Domeinregistratie en hosting via mijndomein.nl - Design by Ontwerpmijndomein.nl